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芙蓉前园

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  肚腹疼痛

    像是被惊醒

    水声譁然

    重复张贴

    赘字遗迹中

    被遗漏

    存在意义

    指导作家书写

    所归众望。

    神经/3

    别管我

    自言自语

    在玩家庭角se

    其实我只是找寻慰藉

    将自己设定

    成一个混蛋妈咪

    可以有权利

    使唤支配

    孩子的成长

    而其实

    我只是伪装

    拥有母ai

    幻想这麽以来

    升级的成熟

    然而装得很像後母

    却只是三流

    一场很烂的表演。

    垂怜原则/4

    一定要装可怜

    博取同情心

    但是谦卑

    却是无所求

    任人欺负

    随人摆布

    请不要怜悯

    你的原则

    因为我有苦衷

    不能哭诉。

    法话出清/5

    废话连篇

    记不住

    说法也是

    不管如何讲

    都成了耳边风

    而非顺风耳

    耳根被摔坏了

    恶意的吵闹

    只好挖挖耳屎

    再次听经

    听t验

    听救命的呼喊。

    这是我写在脸书上的恶梦,自从老学究安抚我,病情日渐好转,但是还是很多人,说我是个疯子,我不要紧,但是怕让老学究委屈,被谣传我跟他有什麽不寻常。

    我尽量为他着想,我省钱,读书,写字,背单字,自我进修,在家运动,试着到了晚上才在枕上约会,我实在很想他,这幸福时光,一直都在。

    吃了好香的午餐,为了减肥只是吃了一点点,我煮不出台南的口味餐,甜甜咸咸的滋味,所以才知厨艺不jg。

    校园的流浪/吴菀菱

    知书达礼,是进入校园的安全基础,学生的本分。但是我似乎有自悟x,离开校园去追求自己的书写理想。

    我想去祝福所有的师生,都有美好的前途,像我一样,勇往直前,不要畏惧。

    在校园外的漫游中,我想要成为一个作家,但是却被称为自由作家。其实我真的不自由,被佛和魔设限住了,不能不创造宗教以及理论推广。

    我真希望,议题的延伸,能是无止尽的能量,因为智慧分明没有矛盾,没有限制。

    唯有不断的读书,才能避走出离,混沌的思想乱流。接近真实x的历史,使我们感知其教训,不再铸错。

    不用读书了,真是大解放,看书有什麽用,又不能走捷径,但是读书是做人处事的基础,做好学问,可以成为智慧出众的人上人。

    谁知道校园变成免疫的第一关,想我的老公千万不要得到病,就念经为他祈福,希望他能逃离这灾难时期。

    我到学校看他,给他送便当去,他看起来很累,因为每天都坐办公桌,努力写作,他说想看我写书法的t验,於是我动手草拟了。

    我在学校四处看看,他待在这小学校已经腻了,想要换一个台北的学校,我就为他祈福,希望他顺利转任。

    我早上起来的时候,御本尊已经帮我把脸上的痘痘,清除乾净了,我好高兴业障消除,赶快去做早课感谢。

    我拿出八大山人来看,顺便为他做jg神分析,其实他不是真的疯了,而是一个皇家的余尾,让他逃生求存,最後又出家。

    他的狂狷令人不舍,而我也有点像他,因为误以为是两双父母,所以每天创作都疯癫,让人指指点点,我真应该克制自己。

    我在学校里流浪的足迹,尝一杯咖啡,现煮的枫糖松饼之後,就等着老公下班,一起到家里看电视,吃晚餐。

    晚餐的菜有麻油炒红凤菜,糖渍菜头,还有花椰菜,和j汤,跟老公一起吃,格外幸福,甜蜜,入味。

    老公换职,我也跟着搬家,回到台北市,我希望他教学愉快,每天都是新的开始,於是都会鼓励他,百尺竿头更进一步。

    从这一间学校,换到另外一间,他的爬升,从助教到教授阶级,真的很苦,他跟我说,但是能跟我在一起,觉得甘之如饴。

    有时他很谦冲,很谦虚,可是我知道他虚怀若谷,是个君子,我珍惜这个不伎不逑的老公,看清了他的优点。

    他给我的批评指教,我觉得很窝心,因为他在意我,才会懂我,我真心诚意的倾听他的话语,藉以改变自我。

    我学会了写论文,都是他指导的,发表评论,虽然没有钱领,但是也是一种光荣,我陪着他过考究的生活。

    因为他希望,我能陪着他思考写作,所以我才不停笔,继续我


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