这种刚刚创业的小广告公司，能够接到这样的大实属不易！我和（客户执行）组的同事磨破了嘴皮子，在客户面前把胸脯敲得跟铜锣响，才争取到了这个案子，你可不要让我失望哟。
受：哦、好的组长，我保证积极配合此次广告片的拍摄。一边往眼睛里摁亲水型镜片。
攻的脸上露出猎物已经落网的灿笑：那你跟我说说，咱们这个产品，要怎样打入同性市场？新的（广告学术语，意为独特卖点）是什么？从帮助老夫老妻重燃爱火的产品定位，跨界到助推男男菊部幸福的性爱福音，广告的基本调性，应当做些什么改变？
受作为一个初入创意部的职场小白，被拷问得一脸懵逼。
攻得意了，要的就是这个效果。问题的关键不在于考倒新人，而在于迷倒心上人，让受对自己接下来要甩出的答案心生崇拜。可受竟然无视了自己，又转头一阵捣鼓。
攻：诶等等你先别弄了，看我装、啊不是，听前辈给你拆解拆解创意的思路哈。
受：哦、好。他停下动作，正往前头假人手指头上、沾到一半的磨甲刀还在摇曳，准备插进后头假人手指头缝里去的阅读器，被搁置在了一边。
攻摆正了姿势，做出一副谆谆教导的样子：你看啊，咱这个产品，主打夫妻市场的时候，走的是休闲路线，卖点是忙里偷闲，女的一边磨指甲，男的一边读新闻，两人心灵各自在路上的同时，不妨碍进行肢体的亲密协作。可对于男同志们来说呢，起码就我们国家目前的国情而言哈，他们之间没有婚姻的约束，做爱这种事，纯属发自内心、激情澎湃的交流，如果将它说成是一种义务，这样的诉求势必打动不了他们的心，没有心动就没有购买，我们的广告就注定失败？
受啄木鸟点头。,
——速度，最关键的是速度！犹如离弦之箭，犹如火箭冲天！
以上是攻在脑中的演练，但他必须得卖个关子。这样，等自己说出答案的时候，才能让受膜拜得更加五体投地一点：那你说应该怎么卖？
受伸手，旋动了液压嘿咻带的开关，一下调上了三档。只见两只捆绑在皮圈中的肉臀距离，正在一远一近地瞬息万变，后头那假人送胯如飞，刚猛尽现。
受转过身：组长，我觉得关键在于速度吧？
攻装逼失败，正想着应当用什么词来表扬受的天资聪颖，鼓励他继续在自己的英明领导下好好干，受的手就又伸了出去，好好地干了一件蠢事。
只见旋钮直接被拨到了十档，后头假人的木质鸡巴，疯狂杵在了前头假人的屁股上，没有雕刻出栩栩如生之菊/局部细节的屁股，犹如木鱼一般接受着风暴敲击。先是砰砰砰、心惊肉跳的捶臀声，震撼了目瞪口呆旁观中的攻受心灵，紧接着一声清脆的断裂，假人裆鸡立断遭了劫。
受跳起来，赶紧关掉马达，无奈为时已晚，模特已废。
攻深吸了一口气，强迫自己要冷静：你干的好事，你说要怎么办？
受立即变身心虚可怜的小白兔，恨不得抬着两只爪子求饶：我错了组长，能不扣我这月的工资么？这算是正常的拍摄材料耗损，能走咱公司的帐户报个销吗嘿嘿？
攻实在是按捺不住内心的鸡冻，此刻脑内：简——直——太——好——啦——终——于——找——到——机——会——压——倒——他——啦！但表面上依然要端着义正言辞的平静：不能，上回给把那个过敏客户送进，咱们公司的帐户已经骨瘦如柴，再吐不出任何油水来了。这事儿你必须自己负责。
受在心里吐槽了一句真不公平，哀叹一声世事多艰，就打开了手机，开始拼多多。
攻一看急了，立刻信口开河：你看看这个坏掉的假人，眉眼之间透着清秀，玲珑之中露着风流，这材质、这做工，一看就不便宜！你上拼多多能买到同款吗？老实跟你说吧，客户就认准了这个牌子，德国的，不是、你先把拼多多给我关了好不好！
受老实放下手机，眼神里闪着无助。
攻开始放出大招：事到如今，也只有我们两个亲自上镜了，快一点，假人搬开，脱裤子，你躺前头。
啪！当腰带扣上的时候，受尚且还在浑浑噩噩，一个硬热的东西抵上了他的股沟，他终于觉察出了事情哪里不对：诶等等组长，你不是说，客户就要德国牌子的假人么？换真人演出了，他们不介意？
攻捏着腰带上配备的塑料管，忙着朝自己鸡鸡上滴油：你的方案，那叫掉档，我的这叫升级，都真人演出了，那效果能一样？
受小小声：哦，可是
攻搂腰安慰：哎呀你放心，回头咱俩的脸上，都会抹上一层马赛克遮挡，这个不要脸的活儿就交给你，这下你可以放心了吧？还记得广告大师大卫奥格威说过什么？只有亲身体验，你做出的作品，才能让客户心动掏钱（相信我，奥格威并没有曰过）。
受还在垂死挣扎：那、那咱俩就是做个样子哈，不真插进去哈。
攻暧昧地揉着受的屁眼，感受滑过指尖、如德芙巧克力一般的丝滑