亲相同的处境，喝到烂醉心里守着一个出轨的人。
可我还是和母亲不一样的。
对于我来说，爱就是唯一。
若对我忠诚，我便全心回报。
除此之外，绝无妥协。
我即使再喜欢她也会在这件事上守住底线，这是我的原则。
三年后，她回来了。一回来就针对我的身边人，父亲的公司还有封誊都把捏在她的手里。
她说当年没上了我，确实很遗憾。
我们的关系，变成了单纯的包养关系。我答应她会在她身边陪她半年。
她终于如愿以偿地得到了我。
我过了三个月尤为混乱的生活，身体变得很奇怪，习惯了另一种获得快感的方式。
并非不能接受这种非主流的性行为。
平心来讲，我更在意的是和谁在一起做。
她质问我是不是喜欢她，我当然不会承认。
心上已经失了城池，嘴上怎么也不能服输。
这种包养的境况，我怎么能说喜欢，我好歹要点尊严。
我不言爱，我只说恨。
所以她发了狠的虐待我，有次弄得太狠，我哭着求她放了我，没想到她真的答应了。
她放过了我，可我的心已经放不下她了。
我越来越想她，心理上是，生理上也是。
我喊着她的名字，用她曾经对我的方式对待自己。我离不开她，从内到外都离不开，整个人只剩下了绝望。
母亲得了不治之症，这和那个男人多年出轨脱不了干系，抑郁成疾大抵就是这个意思。
但是母亲还是喜欢他，她用她即将逝去的生命换回了父亲的目光。他们一起去各种地方旅行，完成母亲未了的心愿。
离开筱筱的两个月后，母亲去世了。
那个曾经信誓旦旦的说需要许多女人的父亲哭得像个孩子一样，他很后悔没有在母亲生前好好对待她。
他满脸泪痕的嘶吼道，他失去了世界上最爱他的人!
何其可笑！咎由自取！
看到他如此伤心欲绝，我忽然觉得，对于筱筱来说，最好的惩罚不过是失去我。因为她和我父亲说过同样的话，她最爱的人是我。
而我，才不屑要与人共享的爱。
对于生命我一直看得很淡然，如今母亲也去世了，对于这个世界我实在没有太多的留恋。我不想拖着如今这副淫乱饥渴的身体走完一生。
死亡看上去是一个不错的选择。
往天台上走的时候，总觉得有好几双眼睛盯着我。
如果这是真的，我只能猜到是筱筱派人干的。她的偏执和占有欲，在过去的三个月里我完全体会到了，做出这样的事，我也毫不意外。
从天台上俯视地面，一切都是那样的渺小，往下一跃，万事皆休。
我还是决定给她打一个电话，承认了对她的喜欢。
我得让她知道她永远的失去了我。成为她心中的白月光，大概也是如今的我唯一能获得的尊严了。
只是我根本猜不到，她对我的感情能深到何种地步。
身着花嫁的她踏着晚霞，在天台上单膝跪地向我求婚。左手递出钻戒，右手握着抵在自己心口的枪。
她说：“你再往后退一步我就开枪。你不准死，我不允许你死。你既然敢说喜欢我，我就绝对不会放过你了。”
我忽然觉得很愧疚。
我有许多放弃生命的原因：对生命的漠然，对她的惩罚，对自己的失望。而她和我赌命的理由只有一个，那就是我。
她用自己的命来拯救我的命。就像她不会让我平白死去那样，我也绝对不会让她死在我面前，所以我答应了她的求婚。
再后来我才发现自己这些年错的有多离谱。
她是真的将那些少年与我区别对待。他们的关系更像是各取所需。虽然那种名为SM的方式我至今也不太能理解。
她问我，那样是错的吗？我思付了半晌道：“至少我不能接受。”
听罢后，她说：“对不起，我以后不会了。”
对，就是这么简单。我从来没有认真的了解过我的爱人最真实的想法。她的家庭有点特殊，所以她根本就没有意识到那是在伤害我，也从未想过我会介意。
原生家庭给我造成的伤害使我用最大的恶意去揣度她。我一直以为她是和父亲一样的人。我固执己见，自以为是，所谓的“骄傲”让我们错过了这么多年。
我常常在想，要是我足够坦诚，我们的结局会不会更好一点？
何其幸运，我遇到了一个爱我甚过于爱自己的人。她用她无微不至的爱治愈了原生家庭给我带来的阴影。
我们如约结婚，婚后的生活甜的让人掉牙。
某日，她却将我绑了起来，蒙上我的眼，哽咽着对我说：“对不起，就当是我补偿给你的。”
我根本没有料到，筱筱会