我早该想到，每个烦躁的夜晚，翻来覆去自责的东西，早就深入骨髓，纠缠着每一夜，情欲，不止是情欲。焦灼，煎熬，后悔，自责，愧疚。抑郁到烦闷，在看到他安抚的眼神，想试试看。如果能因做爱而忘记被凌虐是怎样的快感，算不算是另种解脱？
我甚至想，直到现在才能够确定，我都不能做他任何亲密的伴侣，我不敢让自己逾越，深怕日后常被自责纠缠。气氛沉闷得不知如何是好，我借口晚上学校有活动，让他送我回去。其实像我这样常常宅在宿舍的人，怎么会有活动？
我找遍了借口，活动，读书，舍友聚会，同学聚餐。他挂断电话以后，我总会松一口气。上的聊天我亦是经常性假装没看见，他问起我便说没注意电脑，于是他开始在微信上找我，等我再次假装没看见，他似乎终于有些发怒。他电话来的很急，一个接一个，似乎非让我接起不可。我被他的来势汹汹吓到了，接起电话生怕听见他会吼我。可他语气只是略略带着些焦急，听出他还是尽力保持着温和的口吻。
他摸了摸我的脸，将我的视线重新转移到了他的面孔上。看不清楚，我好像被戴上了透明的眼罩，面前的一切明明真实可触，可我什么都看不清。他亲我的额头，我睁着眼睛看他的下巴，他吻我的鼻尖，我睁着眼睛看到他的唇。他的唇覆上了我的，我瞪大眼睛，看他的眼眸。他没有闭上眼睛，我也没有。
我似乎急于证明些什么，然而我得到了绝对否定的答案。急于证明什么？
配不上？配不上。
他也问我，你忙什么？
有多痛苦？就好像我的现在，他在用温柔的动作小心的抚摸我，前戏。
我为我难过，我，不管怎么表现得正常，却终究是“不正常”的。
他结束以后，我趴在床上。我没有花费什么力气，可我觉得身心俱疲。咬着唇，心里憋闷得难受，他不抽烟，自然没有做完以后去抽一支事后烟的行为。可假如此刻我的身边有烟，我倒想，去抽一支“事后烟”，好让我平复平复心情。
他应该是知道的，我在找借口，可他不会戳穿我的借口。在宿舍楼下，他吻了吻我的额头，然后让我别太累。由始至终都是温和的。从那天起，我开始很刻意的假装自己很忙，他电话我几个，我会在十几分钟以后回他电话，然后说抱歉抱歉，最近好忙，没听到电话。
面的互相盯着。我转开视线，下半身被他压着，我身上没有很热，我觉得他也是。
他进入再抽出，律动开始以后，我才感受到自己终于湿润。身体亦有快感，很清醒的快感，就好像身旁还站着一个我，看到他的动作，和我不得不产生的“快感”。这不是“做爱”，或许这就是“做爱”。我太高估“爱”在性事上的地位了，我毫无快感，身体上的反应像是为了迎合身上律动着的他。而不是由心而发。或许是我仅仅喜欢他，而不是爱他？我闭眼感受着，想动人些呻吟出声，而此时空着的口舌好像被谁死死抓着，发不出声音。我没有感觉，我很惊恐，惊恐于我为什么没有感觉，可我又隐约知道答案。
说话，就是破坏气氛。不说话，我转开视线，也像是破坏了气氛。
真破坏气氛，我无比清醒的看着他，同样亦是无比清醒的感受着，他的舌头舔着我的唇。我没有张开紧闭的嘴唇，是要张开的吧，接吻左右不过是舌头的纠缠，谁见过一方不停进攻另一方紧闭的双唇？我的脑海里无端冒出许许多多人来，却唯独不见面前这张脸孔。我一时恍惚，竟然记不起他的名字是什么，他是谁。我想叫他，张开了嘴，他的舌头进入我的口里。我有些反感，有些排斥。好像要脱口而出的称呼被温润的舌头堵在了喉咙里，被水即将吞没的，清醒无比的人。
可他是温柔的人，抚弄我身体的双手都舍不得下重一些的力气。我怎么能强求他如何对我？我更因为他的温柔而难堪，这样的躯体也值得被人温柔对待啊……
我咬着牙回想之前的经历，我不得不正视一个事实，他是第一个两情相悦同我正常“做爱”的男人，我竟然给不了任何正常人该有的反应。也许我表现得与任何与他上床的女人没有区别，可我知道区别在哪。我，有深深的缺口想被填满。他填不满我的缺口，我为他难过，因为他做得足够好，我却一点点都“享受”不到。
曾经发生在它上面的所有事，都提醒着我自己，不该被这样一个温柔对待我的人，温柔对待。
“晚上，有空一起吃个饭吗？”我突然很烦闷，觉得他好累。语气里明明有焦虑，偏偏要用淡定又温和的言语和我讲话，是啊，明明他是很包容的，可我就是不舒服。大概就是贱得慌吧，我倒宁愿他吼我呢。
我不知道他是不是投入。我只知道，他贯穿我的身体，进入的那刻，很疼，没有准备。心里虽然早已经准备好，身体却给不了反应。
“我可以不去吗？”我常用“
他似乎毫无察觉，搂着我，让我靠在他的胸膛上，心脏跳动的声音清晰可闻，我屏住呼吸，不知道几小时前我为何会对他说“我们去做爱吧”。