抽屉上。一个念头出现在我心中一
闪而过，把我吓出了一身冷汗。我知道这不是偶然，但这却是我过去不敢想。我
把那一丝恶念强行从我身体驱散，然后再拿出了全家福去镇压着自己的思想。
窗外的微光渐渐穿透了窗纱，我知道新的一天又要开始。世界不会因任何人
而停止改变，所以人只要活着，便要面对各种各样的事，还有责任。
我看了休息室一眼，知道自己是不可能休息得了，因为我相信自己只要一闭
上眼也必然是她或她和父亲的身影，我不想看到她们。把目光转回到了电脑上，
脑海中又再出现了监控的画面，只是这次逃不了，因为我还需要工作。
既然逃不了，那上吧！时间和生活，正是人心灵最佳的疗伤药，只要努力的
过好生活，把精力都放到工作上，我相信自己总有痊癒的的一天。
我再想了想，最后还是打了电话给岳父母，让他们去照顾小颖，然后便开始
认真工作起来…………
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日子日复一日，转眼已经是我和小颖决裂后的第三百六十一天。
我从睡梦中醒来，洗了个冷水澡，然后慢慢整理自己的仪容。看着镜子中的
自己，我发现自己在点神雕大侠的影子。我的两鬓已差不多全白，本已瘦削的身
体也变得更瘦。看了一眼那陌生而又熟悉的下体，我对着镜中的自己开了个玩笑。
「喂～窝囊废，你现在白发有了、大雕也有了，而且也是为情所困，要不要
打断自己的手试试？说不定会遇个郭襄一样的小妹妹被你电得神魂颠倒啊！」
我冷笑了一下，对着镜子，开始练习起笑容。由笑得比哭难看，到慢慢开始
自然的微笑，我再次带上了叫冷静和理智的面具，走出了自己的办公室。
在公司上下巡视的一周，跟公司所有人都打上了招呼。看着他们的目光，中
层的仇视、高层的轻蔑、年轻的崇拜、低层的亲近，这一切映入我眼帘之中，令
我枯燥的心境中燃起了一点自豪。
这一年来，我「雪犬」的外号如今在商界算是闯出了名堂，令我的知名度又
上了一个层次。当然，这外号也是在讽刺我是冷家的狗，还有我的私生活，但不
招人忌是庸才，这反令我有种「手掌天下权，醉卧美人膝」的快感在我心中瀰漫，
刺激着我男人的浪漫基因，使我感受到自己的存在。
我装模作样的帮一个来不及吃早餐的低层员工送上了一份三文治，然后凯旋
回到了办公室，关上了门，感受了一下刚才权力给我的快感，然后重回到自己的
位置上，开始新一天的工作。
在这短短一年的日子内，我的心境又起变化，一股老男人的苦涩无时无刻充
斥在我心中，如果要给我的心境加上个形容词，我想，我是寂寞吧。
没错，我感到寂寞。
当所有悔恨和痛苦开始慢慢被化成回忆，人便会变得幻得失，随后便是对过
去的自我否定，而最终记忆被沉淀，我们重新上路。我知道这是个心理的过渡期，
伤口总会在被时间治癒的一天。只是多长呢？一年？十年？一辈子？我不知道。
人在执着时很多情绪都会被提升到极致，但真正的感情有多少其实很难说清，
只要放开后才会知道。我爱小颖，这是无容置疑的，但有多爱呢？我却给不出答
案，我开始越来越不明白自己。我不算坏人，但却和好人拉不上关系，甚至可说
是极自私的人。而像我这种人，即使再爱一个人，都不可能比不得上自己，也就
是我最爱的永远只会是自己。
但是，关於小颖的回忆却经常在我脑海中闪过，虽然它没有再刺激我泪腺，
但却在味蕾上留下了一层又一层的苦涩。还有浩浩、父亲和已去世的母亲，这些
影像就像一块又一块的砖头，在我身边堆成了一道高墙，把我和世界隔离。
也许，回忆的确是世上最美好的，但是这种美好却好总令人无法消受。我恨
不得把它从脑海中掘出来再堆到太平洋的深渊里，但它却如附骨之蛆，不管我怎
努力都没法抽离。现在只要我一停下，回忆便会找上我，把我抱入它的怀内。所
以我就是一个活在回忆中的人。
我感到自己又变回了那个看着妻子在身边自慰却又无能为力的男人。明明拥
有了着美好一切，但却没法亲手去拥抱它。我内疚、自卑、失落、怨恨，很多的