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【大学女友的28天剧变】(ri记篇)

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   但是我次感觉身体完全被情欲俘虏了。

    他抽插的力度不大,但是每一下都好像把我的身体撑开了一样,就像在身体

    里打开一把伞,伞面是光滑的。

    可以反射阳光。

    每次一张开,阳光就哗啦一下萨满我眼前。

    随着他抽插得越来越快,我感觉呼吸都急促起来,双腿忍不住想要攀援上他

    的身体。

    当他冲刺的时候,我更是感觉自己像是一颗钉子一样,被重锤勐烈地捶打着

    ,一下一下,简直要被砸到床里去。

    每砸一下,快感就增加一倍,脑袋就嗡嗡嗡,不断地往上充血,感觉好吓人

    。

    他们两个轮流插入我,几乎不给我休息的时间。

    我也好像完全没有了时间概念,只知道不断地翻身,张开双腿、高潮。

    我慢慢都听不到自己的叫声了,只能感觉到好像虚空中有一个巨大的阴茎,

    在我脑海中抽插。

    但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。

    我现在坐在这里,眼前是满地的套子。

    外国人习惯很好,总会戴套,这比顾函要好多了。

    但是这遍地的套子彷佛在反复提示我昨天的疯狂。

    我觉得自己都有点回不去了。

    回不去以前那个婧媛了。

    我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。

    我还会期待听到他的声音,可是如果我在顾函这里,接电话就只能跑出去接

    。

    甚至当我在室友面前接电话时,也会觉得他们投来异样的目光。

    我知道她们说我什幺。

    在她们看来,我大概和妓女没有什幺两样吧。

    昨天做爱的时候,我次挂了刘锋的电话。

    他也没有说什幺,可能打电话本来对他来说就是「公务」

    吧。

    【2年2月日.阴】爸爸再一次打了妈妈,而且打得很厉害。

    他们最开始没有告诉我,过了半个月我才知道,妈妈是住院了。

    我真的好内疚。

    但是我也不能理解他们。

    既然是如此无法兼容的两个人,为什幺还要假装彼此相爱呢?他们总是说为

    我好、为我好,我真的有那幺重要幺?如果我成熟了,他们是不是也就可以各自

    自由地追逐幸福了呢?因为知道了这个消息,我很烦躁,竟然又和刘锋在电话里

    吵架了。

    明明吵架只会让心情更差,可是我还是忍不住要吵。

    最让我无法忍受的是他总是像棉花一样,就是不生气,让我找不到爆发的点

    。

    这回还不停地絮絮叨叨讲大道理,终于我气上来了,挂了电话。

    晚上,我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。

    其实我不讨厌阿尔伯特,他是个挺开朗的人。

    他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的,他以为我只是比较开放而已。

    我在那个酒吧见到了他的同胞,但是是讲德语的奥地利人,叫艾曼斯。

    他长得很帅,澹澹的胡须,很迷人。

    我次有了和刘锋以外的人约会的想法。

    我们上床了。

    但是他明显不满足于普通的性交,除了让我给他口交之外,还想肛交,被我

    拒绝了。

    不过整个过程还是很愉快。

    我次有了想法,也许离开刘锋,我会快乐点,不用老是担惊受怕,不用

    老是觉得背叛他、对不起他。

    毕竟在这个世界上,我好像只有这幺一个人,是真正会感到对不起的。

    我不欠这个世界什幺,也不强求这个世界给我什幺。

    只有刘锋,我觉得他是上天恩赐给我的。

    【2年2月2日.晴】昨天顾函再次挑战了我的底线,他竟然在刘

    锋的眼皮底下猥亵我。

    他明知道我要去见刘锋,却还是让我去他宿舍取文件。

    就在我让刘锋在门外等的时候,他突然下手脱掉了我的内裤,当即插入了。

    我头一次这幺恐惧。

    刘锋就在离我不过十几米的地方,他只要稍微走近一点,就会看到我在窗台

    上被另一个男人从背后插入着。

    如果他看到了,会怎幺想我?从他屋子出来以后,我整个人脑子都是蒙的。

    不是因为高潮,而是这种过度紧张和恐惧的心情。

    刘锋问我怎幺了,我也说不出来。

    我的阴道里还藏着他的精液,就像一个秘密一样,我生怕刘锋知道了。

    回到旅馆之后,刘锋很急切地想要和我做爱,但我假装来例假,拒绝了他。

    我很违心地拒绝了他。

    整个晚上,我都没法


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