在关上房门前、夜深了妈妈
我很喜欢猫。
我是真的在笑还是假面具已经不小心与皮肤融合为脸了？
走离天使的世界後第一个遇上的美好。我是第一次勇敢的伸出双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。
直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。
这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。
我不知道，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。
偶尔一闪而过的念头希望他能抱我，或轻轻牵我的手。
晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知道这样代表如何，但我却有一种罪恶感，感觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。
而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌
星期六在咖啡馆念书的时候，休息过头一不小心花了整个下午玩起心理测验。
我会不会我只是在欺骗自己？
现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。
但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。
普通？而我又是真的开心吗？
但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。
因为我没有特别阻止。
在所有人事已非的景se里我最喜欢你」
老实说我真的很怕，还很累。
因为我很奇怪。
我不知道这样是好或不好，也不知道自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。
所以，
事後回想起来，这段时间不大对劲的一切，全都像被串联起来似的指向同一个可能。
那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握
看着面对题目犹豫不决、眉头紧皱的我，在我念出萤幕上的内容後他的回答着实令我小小惊讶了一下。
然而不行。
小莱。
但我有时却不自禁的对他撒娇、额头轻抵他的肩膀。
真亏你能注意到这种事啊。
那是我自杀未遂後见到的第一道光亮。
我还会让谁走进我的世界吗？
所有的这些都让我觉得很害怕。
若想要这份关系长久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai情。
竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。
我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的感觉。
身上的刺放松不下来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜欢的人。
可是你只有在极度低落的时候才会变得异常冷静。
因为喜欢上一个人就会把他越推越远。
最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说点实话，觉得让对方知道也没关系。
猫也说过我很奇怪。
但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。
让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。
天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。
当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一点光或我的眼睛。
在心上的铠钾。
我还会让谁走进我的世界吗？
现在和他们嘻笑共处的真的是我吗？
呐，你觉得呢？
但我也只给了她们一个小洞，一个能稍稍看进来但又走不进来的小洞。挡在心房外的高墙上的一道小缝。
但还是很不安。
我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。
「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手
――〈张悬喜欢〉
对於重要之人的执着强烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。
差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。
赞叹之余另一种小小的、暖暖的、混杂了喜悦和饱足的奇妙感觉，也在心的底处安静萌芽，我顿时有一种甜甜的欣慰感。
谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。
你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。
老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。
为什麽我越来越诚实？
用尽生命去追寻、紧抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。
可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达出去。这让我很高兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。