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cater4凌N我的爸爸对我不guan不顾

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能成功,压根就不是真心想要给我什么。

    可我不能原谅他的戏弄和欺骗。

    不能原谅沈熠明明什么都有了,却还是要把我手里仅存的东西占为己有。

    我想立刻就瞬移到父亲的面前质问他为什么?

    更想怀抱着这种尖锐的恨意,让所有人付出代价,和所有人都同归于尽。

    但走出那个地方的时候,我却完全不知道自己该去哪里。

    我连父亲与沈熠在哪,我都丝毫不知情。

    我只好打电话到韩席那里,希冀能从他那里讨论出应对计策,再不济,有他在一旁陪着,至少我不会做出什么我自己都控制不了的事情。

    可当我找到他,站到他面前还没有将话说出口时,韩席就已经把手机举到了我面前,看着我,以一种很平静的陈述语气,“不知道是谁发到我手机上的。”

    屏幕中,没有打马赛克的画质清晰可见。

    视频中的我赤身裸体地被道具高潮到兴奋地嚎叫时,手机溢出来的那些声响同步地进入到我的耳朵里。

    我竟一时之间,忘了上一秒几乎要脱口而出的是什么。

    我直接就愣在了原地;

    那一刻,第一时间刺激到大脑皮层,我分不清是回顾曾经被性虐经历所带来的痛苦,还是韩席终究还是看到我这副模样无以言表的崩溃。

    很快,视频播放完,韩席的声音却冷静得像是客服。

    “还有下一个。”

    紧接着,视频的全屏退出,我可以很清楚地看到那个界面里好似没有止境的一条条信息、一段段视频。

    而韩席马上就要当着我的面点开第二条,并残忍地告诉我,“不够的话,还有很多。”

    “够了!!!”

    “砰”的一声——

    随着我破音的一记响亮,我在失控之下,竟直接甩手将韩席的手机摔在了地上,手机的屏幕顿时被撞得四分五裂,在只有我和他的场合里显得格外的刺耳。

    韩席眼眶通红地看着我,我能读懂他此刻的痛楚和他都没有失控,我又有什么资格爆发的不解。

    潜意识里,我知道这错在我,我没理由冲着韩席这个受害者发脾气。

    但这时候的我已经站在了悬崖边上,一天下来累积的事情早已把我的理智吞没。

    我早就狼狈得像是一个疯子。

    根本毫无理智体面可言。

    一时间,一种难以形容的痛楚从我的心脏开始蔓延,很快,随着血液的传播,我感觉自己全身上下都传来不可遏制的阵痛。

    我大口喘气地弯下腰,胸膛剧烈起伏,双手撑着膝盖,发不出一点声音,脑袋像是灌了铅,仿佛有千斤重。

    这其中,包括被我一路忍下来的遭到父亲欺骗的愤恨、被他们戏耍的不甘心、这么久以来付出所有却打水漂的绝望、被所有人当笑话看的逃避,以及现在,我最后一片净土当着我的面识破我真正面目的的恐慌

    都在此刻,仿若化作实质,均成倍地压翻在我的脊梁上,都争先恐后地想要成为压垮我的那最后一根稻草。

    恍惚中,我看到韩席陡然贴近的脸。

    上面带着刻骨铭心的复杂情绪,不管是失望还是悲愤,不论是再次被我欺骗后的受伤与扭曲的恨意,都在最后凝结成一句话的——

    “你还有多少事情,是我不知道的?”

    我不记得当时过了多久,是快是慢。

    我只知道当我好不容易平息掉这种痛,再一次可以撑起身子,再一次可以与韩席正视时,我也同样平静得可怕。

    “现在你都知道了,所以要和我分手吗?”我定定地问韩席。

    可他自始至终只是像看陌生人一样瞧着我的落魄,一言不发。

    我也活该受到这样的待遇。

    不知为何,我突然笑了起来,如同强弩之末的回光返照,又继续像打趣似的和他说话,“分不分就一句话的事,都是男人,有什么好憋着的?”

    “何况我本来就不值得,早些分手对你也是好事。”

    可迎接我的还是沉默。

    沉默,数不清的沉默。

    偏生我最讨厌的,就是这种高高在上的沉默。

    我好像又一次回到了父亲的书房,在我死命地撑起手,可笑地想要得到那个男人的一个简简单单的拥抱时,整整一刻钟时间,那个房间都寂静得可怕。

    谁也没有说话。

    我可能这辈子都不会忘记那个时候的沉默与难堪。

    而这无疑成了我最讨厌的一件事。

    为什么拒绝不能第一时间说出来?

    为什么要在中间等这么长的时间?

    为什么不肯说话?

    为什么要将彼此都耗在原地?

    为什么要把我的丑态全部都欣赏完全后,再大发慈悲地表示本身的不屑与鄙夷?

    情绪上头时,我的手攀在韩席的身上,骤然像个疯子似的在这人身上


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