攫取或“帮助”的手。坚守？谈何容易。生活的重压，深夜的孤独，身体本能的渴求，他人看似“体贴”的关怀与实质性的帮助（比如那辆奔驰大g）……每一样，都可能成为压垮理智堤坝的稻草。我又有什么立场和资格，站在道德的制高点去苛责她呢？
况且，连我自己——这个刚刚经历了天翻地覆的性别转变、才做“女人”不过十几天的、手忙脚乱的“新手”，不也已经在江云翼那混合着熟悉、占有欲和强烈生理吸引的攻势下，在自己这具全新的、充满了陌生而汹涌的感官体验和激素影响的女性身体的本能反应中，数次徘徊在理智崩溃的边缘，差点就……“失身”于他吗？尽管我不断用残存的男性思维告诫自己要保持清醒、自制，甚至恐惧于可能带来的后果，但我内心深处比谁都清楚，在这具鲜活、敏感、对某些触碰和气息会产生无法抑制的生理反应的女性躯体里，在面对江云翼那种充满侵略性和熟悉感的男性气息与触摸时，那种属于生物本能的吸引力与顺从冲动，几乎是难以用纯粹意志去完全抗衡和否定的。我只是幸运（或者说暂时）地，被各种意外和顾虑阻拦了而已。
推己及人，我又凭什么，用怎样一副面孔，去评判甚至鄙夷前妻的选择与行为呢？我们都只是在这泥泞人世里，挣扎求存、渴望一点温暖与慰藉的凡人罢了。她的方式或许直接、或许不堪，但那就是她的现实，她的生存策略，或许也是她暂时能找到的、为数不多的喘息方式。
我失魂落魄地开车回家，手脚冰凉，操作方向盘的动作都显得僵硬机械。车窗外的街景、人流、霓虹，飞速倒退，色彩斑斓，却无法进入我的眼帘，仿佛隔着一层厚厚的毛玻璃。我的脑海里，反复地、不受控制地回响着当年离婚时，最后一次相对平静的交谈中，前妻或许带着赌气、或许带着最后一丝残留的、连她自己都不确定的期待，对我说过的话：“说好了，你不找，我也不找。至少……在孩子真正长大成人之前。”
言犹在耳，音容宛在。
如今看来，却像是一个早已被现实无情吹散、碎落一地的、苍白可笑的笑话。或许当时，我们都曾天真地、或带着某种幼稚的契约精神，试图用这样的话来为那段失败的婚姻保留最后一点虚幻的体面，或者给彼此一个看似负责任的承诺。但时间、现实、孤独、欲望……每一样都是最强大的溶解剂。
我感觉心里最后那一点点说不清道不明的、属于“过去”的、或许连自己都没意识到的、微薄如尘的期待与牵连，也随着下午阳光下那个肮脏的避孕套，彻底熄灭了，冷却了，化为了灰烬。
但奇怪的是，在最初的、深重的挫败感、失落感和被冒犯的恶心感如潮水般退去之后，随之慢慢浮上心头的，竟也是一种如释重负的、近乎虚脱的轻松。
仿佛一个背了许久的、早已不合身、却因为习惯或某种执念而不肯放下的旧包袱，终于被现实用最粗暴、最不堪的方式，无情地扯落在地，摔得粉碎。也好，我想，嘴角那抹苦涩的笑意在无人看见的车厢里蔓延。也许，这才是真正的了断。彼此真的都应该，也必须，彻彻底底地、毫无挂碍地，去迎接各自那已然面目全非、却又不得不继续走下去的、崭新的人生了。过往那一页，无论有多少不甘、遗憾、怨恨或未解的心结，无论曾有多少温存或痛苦的记忆，到此，是真的可以，也必须，彻底翻篇了。连那一点点自欺欺人的念想，都被现实碾得粉碎，反而干净了。
浑浑噩噩地，被巨大的情绪消耗掏空了心力，这一天又过去了。时间的流逝在麻木中失去了意义。
转眼到了周六。连续几日的秋雨终于放晴，天空是洗过般的湛蓝，阳光明媚而不灼人，空气清新，带着凉意，正是一个适合全家出游的绝佳日子。我暂时将那些纷乱如麻、令人沮丧的心绪狠狠压下，锁进心底最深的角落。我决定履行对孩子们的承诺，带他们去市里最大、设施最全的梦幻王国游乐场。孩子们的兴奋与期待，是此刻唯一能照亮我内心阴霾的光。
一大早，两个孩子就醒得比平时早得多，在床上兴奋地打滚，催促着“姑姑快起床”。我的小女儿今天特意自己挑选了一件粉红色、带着精致白色蕾丝花边和蝴蝶结装饰的连衣裙，蓬松的裙摆像一朵盛开的花朵。头上扎着两个用彩色星星皮筋绑成的小丸子，跑动起来一颠一颠的，像两只活泼雀跃的小兔子。她的小脸因为兴奋而红扑扑的，如同熟透的苹果，那双黑葡萄似的大眼睛里闪烁着对即将到来的奇幻冒险的无尽好奇、渴望与纯粹的快乐光芒，从起床起就紧紧牵着我的手，叽叽喳喳问个不停：“姑姑，游乐场有没有白雪公主的城堡？”“有没有会飞的旋转木马？”“我可以吃棉花糖吗？”声音甜糯清脆，充满了童真的期待，仿佛拥有治愈一切伤痕的魔力。
我的儿子则显得稍微“稳重”一些，他穿着印有卡通恐龙图案的蓝色t恤和深色运动短裤，脚上是一双崭新的、鞋底会发光的运动鞋，一副精力无限、随时准备出发探险的小小男子汉模样。他虽然努力想在“姑姑”面前表现得成熟懂事些，但那轻快得几乎要跳起来的步伐、不停东张西望、