九月十日晴
他是一个聪明到让我觉得有些害怕的孩子，但是。。。。。。他笑起来很好看。
所以。。。。。。我还是想再见见他。
我与他的接触只是放学后在校门口的聊天。仅仅只是这种程度的接触我是撑得住的——隐藏自己的性癖表现的像正常人一样。
我明明那么的爱慕他，却甘心只当朋友。让我小小的自我满足的幻想一下，我对孩子的爱是义无反顾，不求回报的，是伟大的，天上的看不见的神明也会为这样的爱而感动。我忍受孤独与痛苦，在欲望中煎熬，在煎熬中得到满足。我所寻求的只是他的笑容而已，那便是对我是最大的奖赏。
我很庆幸我能做到这些，足以在不为人知的黑暗世界里让我自豪。
九月二十日晴
他很爱跟我说话。而且很爱问各种问题。我找了找，淘到了一本二手的《十万个为什么》，送给他了。他是一如既往的衡量了很久以后，才收下的，拿到书的那一刻他看上去很高兴。
我曾经问过他，担不担心我是坏人之类的。
他无惧的直视我的眼睛，认真的说：“我知道你不是坏人。有些事情还是很明显的。”
有那么一瞬间我感动的想哭。感动与自我厌恶冲击着我的内心，我讨厌曾经想着他手yIn过的自己。但我又觉得，就算自己干过这样的事，也可以不用继续讨厌自己了，因为我做到了被人信任。当时的感受很难以形容。
我想到了以前，我曾经自杀过，但是没能成功，后来因为种种原因我放弃了自杀，我只能等待死亡自然的来临。
我没有哭出来，但我的脸色肯定不太好，因为他一个几岁的孩子却反过来安慰我。他一脸茫然不知所措，不明白我为什么是这样的表情，却很担心的样子。
九月三十日晴
每回放学，他走出校门后总喜欢跟在其他同学的后头，他总比其他同学晚一些回家。
我问他晚回家长担不担心。
他没怎么说话，不太愿意提家长的样子。不过他还是说了一句：“他们总吵架，我不太想早点回家。我很乖的，没什么可担心的。”
我直觉上觉得，他的家长多半是对待孩子很粗心大意的那一类型，而且还不太喜欢麻烦的事情，缺少耐心。因为他总是即安静又懂事，不吵不闹，知道什么时候大人在忙，什么时候可以闲聊，他能看懂别人的表情，知道别人的心情，有意识的尽量少添麻烦。
他注意到我跟他身体上靠的太近就会紧张不安，我特别防备可能和他发生肢体上的触碰。然后他自觉的与我保持距离。
他直接就问过我，为什么害怕靠近他。
我说，我不是害怕，是紧张，大多数人不会紧张，但我属于会紧张的那一类。
他用怀疑的眼神看着我，有些不高兴的说：“叔叔有什么事瞒着我，我在网上都能查出来的。”
我觉得他的早熟有一定原因是因为发达的网络，我深刻的感觉到现在孩子们的生活状况以与过去的人大为不同。
我感觉到孩子们都迫切的渴望了解大人们的世界，他尤其是如此，从那闪闪发光的眼里我明白渴望了解所生存的世界是一种抵抗不住的本能。我觉得抵挡不住的东西就让它去吧，只要给予正确引导就好了，因为自由真的很重要。唉，会这么想的我果然是个没长大的孩子。
我没有劝他不要上网，我只是说，不管看见了什么，都不要马上相信，看看大众的主流的想法是什么样，有什么疑问都要和可靠的人多聊聊，不要独自埋在心里。
我始终不知道我和他接触是对是错，但是是他主动向我走来，希望我和他成为朋友。我也真的希望能成为对他有所帮助的朋友。所以，应该没问题的吧？
十月十日晴
跟他在一起我总会更多的想起过去。儿童时期的我被人欺负，少年时期的我孤僻封闭与周围格格不入，长大成人后的我也没能成功融入周围的世界。但是就算是这样的我曾经也是有朋友的，在我记忆中的小学里，那个三年二班里那一天十分默契的两个同样总被欺负的两个小男孩成为了朋友。那是我是过去唯一的好友，也是除了网友以外唯一的曾经的朋友，在小学六年毕业之后再也没有见过面。
我不应该悲伤的。毕业以后去了不同的学校，我稍微去打听了一下，那家伙过的很好，摆脱了过去的Yin影，简直像是换了一个人，我希望我的朋友过的快乐，我不想去多打扰。
十月十四日晴
我推辞不掉加了他号。我作为一个网虫，在网上聊天简直就像是回到了自己地盘一样放松。好像真的有点回到过去那段和朋友在一起玩的日子。不过，“朋友”这个词总让让我快乐又忧虑，因为我觉得没有什么友情是可以长久的，玩的越开心就越害怕日后的孤独，而且这朋友还是我暗恋的人，这也让我更加失落。
十一月二日晴
我觉得，他上电脑的时间也太长了吧？这样下去不会得近视眼吗？这孩子真的