校门口贴着的分班表前的人太多,我吃力的往前挤,一个被我碰到的女生白了我一眼,我瞅着她的大饼脸和一脸麻子,还有一脸令人厌恶的表情,忍不住在心里唾了一口。
我的班级没有变,于是我开始找严武的名字,他也学理,最后我失望的看见他的班级在五楼。
五楼啊五楼啊五楼我的腿啊我的腿啊我的腿
没有理由放学一起走晚上吃饭一起吃了。
其实我可以在楼梯口等他。
但我想了想还是否定了这个选择,风险太大,我不想让严武意识到什么,而且这种做法也不是我会做的。我向来不是一个粘人的人,也没有跟踪偷窥癖。
但这绝不代表我会放任自己连续几星期都见不到严武一面
笑话!我是那种会轻易放弃的人吗!?
可惜我是的。
我蹬着车,慢悠悠的骑回家,旁边蹬的飞快的男生轻蔑地看了我一眼,飞驰而去,我在心里鄙夷他,骑这么快迟早有一天膝盖比我的还废。
新的班级普普通通,平凡无奇,我成功的再一次把我的存在感降低到了负值。在班里认识的人不超过三个。
应该就这样普普通通的过完我的高中三年吧,我心怀侥幸。
可是事实证明,怕什么来什么。
在那天的晚自习,我整个人就快崩溃了。
那种久违的感觉又回来了。
我后悔没吃药了,医生说得对,我就应该按时吃药好好控制的。就像网上的病友说的,不能停药啊不能停药。
药不能停啊伙计!
我捂着头趴在桌子上,手颤抖着拿起笔又放下,铺天盖地的负面情绪涌来,心脏一直在疼,胃在抽搐,气管里一股子腥甜,膝盖也不甘示弱的尖叫。
好难受。
好难受。
好难受
我死死的握紧拳头,然后又松开,我已经控制不了自己的手了,他们一点用都没有。今天晚上很是燥热,我却感到全身发冷,就像被置身于冰块之中。每一根发丝都在拉扯,无数人的哭号尖叫穿透我的耳膜,还有我不能听到的频率也在刺激我的大脑,冰冷的火焰在身体内部席卷着呼啸着,灼烧我的皮肤,我的意识半凝固在绝望之中。
罗素先生写过,他为什么活着,为了爱情,知识,与同情。
此刻我难受的想要死去,却一点也不想死去。
我还未曾享有爱情。
我的大脑迷迷糊糊的,置身于空中,
下课铃响了。
我深吸了一口气,抬起我的腿,拖着我沉重的心脏,一直走到了五楼。
严武就坐在座位上,他在看书。
我从教室外望着他。
仿佛一切都死去了一般,世界终于安静了。
我沉默的看着他的身影,站了一会,转身离去。
你不能把他当成镇静剂。意识警告我。
你忘了?希望越大失望越大,你已经禁不起了,什么事都没有你也会情绪崩溃。等有一天他要是背叛了你的期望,那你就完了,彻底完了。
到时候谁都救不了你。
想象一下,他要是有一天和你决裂了,或者是有了爱人。
我试着想象了一下他微笑着和另一个人手牵手和我打招呼的画面,我微笑着回应他,他从我身边走过,我的表情逐渐变化,我的瞳孔放大,Jing神碎成了粉末,意识消失了,世界只剩下红色。
我把你当做救赎,你却把我抛入地狱。
我打了个寒战。
你不能沉沦进去,你知道的。
到了那天,你不是杀了自己,就是杀了他。两者没什么区别。
是的,我会杀了他,我想。等他有了爱人,我也会杀了他的爱人。在一个晚上,在没有监控的地方,我会分别迷昏他们,然后带到家里,在浴室,把他们割成一百多块,分装在麻袋里,清理血迹,再运到荒郊野外,无人的江中,装入石头,扔了下去。
然后我会跳楼,或者是用煤气,自杀。
那样我就完了,我想。
你不能容忍严武背叛你,你最接受不了的是欺骗与背叛,意识劝说我,所以千万别抱有期待。
我不愿再赌一次。我曾经赌过一次,后来满盘皆输。
我也曾赌过第二次,最后输得更惨。
我也赌过第三次第四次,没有一次赌赢的。我向来不是个合格的赌徒。
我想着,然后独自一人在夜幕中回家。
天有不测之灾。
我想。
今日诸事不顺。
我叹了口气,看着前面的男生下了车向我走来。
一场恶架不可避免了。
我就应该看看黄历再出门。
早上放学,车流很多,我一不小心别了前面的一辆山地车,于是骑着车的男生下了车,一脸找事的样子。旁边几个他认识的人也下了车。